Организация и нормирование труда

Метод труда

Встречаются два директора, советского и японского предприятий, изготавливающих совершенно одинаковую продукцию в равных количествах. Директор нашего предприятия спрашивает:
- Сколько у тебя людей работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего на самом деле работает человек пятьсот, но он отвечает:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию, обсуждается вопрос: «Сколько будет дважды два». Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: «3,99». Программист обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: «между 3,98 и 4,02». Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое «дважды два». Философ полчаса рассуждал о том, что «дважды два» можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: «Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?»

Специалист по научной организации труда знакомит начальника с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит наполовину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.

Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три запечатанных конверта.
- Если начнутся трудности, - говорит он, - открывайте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть первый конверт. Там была записка: «Свали все на предшественника».
Еще через год был вскрыт второй конверт. В нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию».
Дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал: «Напиши три записки и запечатай их в конверты».

На одном заводе процветала матершина. После очередного взыскивания за это директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке спрашивает ветерана дядю Ваню, в чем дело:
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: «Иван, подай вон ту хреновину», а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю"

Иностранная делегация на советском заводе. Мастер и рабочий темпераментно беседуют с использованием местных идиоматических выражений и непереводимых диалектов. Один из иностранцев, немного владеющий русским языком, пытается перевести товарищам смысл беседы:
- Мастер предлагает обработать деталь, ссылаясь на то, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - молдаване и таджики. Молдаване носят по одному кирпичу, а таджики - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему молдаване носят по одному, а таджики по два?
- Ты что, этих таджиков не знаешь, им лень лишний раз за кирпичом ходить.

Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты. Главный инженер:
- Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
Маляр:
- Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
Главный инженер (многозначительно):
- Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
Маляр:
- А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
... - Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
... - Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди, думай. Придумаешь, приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит “репу морщит”.
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках, с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!


Режим труда и отдыха

Заявление на отпуск? У вас нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А вы в этот день, естественно, заболеваете! И вы еще просите отпуск?!!

Директор собирает с утра планерку.
- Так, слушайте сюда - обсуждаем план работы на неделю.
Все во внимании.
- Значит так, понедельник... Ну, понедельник - он после выходных, так что, отходим от выходных. Вторник... Ну, он после понедельника, а понедельник после выходных. В общем, ясно?
Все кивают.
- Среда... Среда - это самое трудовое время. В среду мы работаем, хорошо работаем. Ясно, да?
Все кивают.
- Четверг... Ну четверг - он перед пятницей, а пятница перед выходными, так что готовимся к выходным. Ясно, да?
Все кивают.
- Ну че? Вопросы есть?
Тянется рука.
- Ну?
- Андрей Иванович, а когда эта фигня со средой закончится?

Ну вот, вроде уже и конец недели, послезавтра уже среда...

Чем отличается утро среднестатического работника умственного труда второй половины 20 века от утра работника 21 века.
20 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все читают. Приезд на работу - все спят.
21 век:
Утренняя поездка на работу: метро, трамвай, троллейбус, автобус - все спят. Приезд на работу - все читают интернет.

Если сегодня отложить на послезавтра то, что можно сделать завтра, то у вас железно будет два выходных!

Мало кто догадывается, но работа - женского рода, а отдых - мужского.

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Если Вам четвертый день подряд не хочется идти на работу, значит, сегодня четверг.

Начальник спрашивает у подчиненного:
- Вы любите теплое пиво и потных женщин?
- Нет!
- Тогда пойдете в отпуск зимой!

Десять признаков того, что Вы нуждаетесь в Действительно Длинном Отпуске:
- Вы читаете лекции соседским детям, моющим машины на перекрёстке, о том, как им увеличить оборот.
- В прошлую субботу Вы радовались тому, что можете надеть на работу свитер и джинсы.
- На этой неделе Вы питались только в "fast-food" и в самом дорогом ресторане города.
- Вы убеждены, что "план развития" и "календарный план проекта" являются наиболее употребимыми фразами в русском языке.
- Вы знаете людей, часто летающих с Вами одним рейсом лучше, чем своих соседей по дому.
- Недавно Вы предложили друзьям создать "комитет по планированию вечера пятницы".
- Вы думаете, что Эйнштейн достиг бы большего, помести он свои идеи в классификационную матрицу.
- Вы думаете, что середина дня это 17:00.
- Вы недовольны тем, что в не очень важном тексте не хватает одной положенной строчки.

Начальник(Н) дает дополнительную работу другому отделу(О), не входящую в сферу их работы, те жалуются, что ничего не успевают.
Н: Выходите и работайте в выходной.
О: Нет, в выходной мы не можем.
Н: Ну тогда работайте в свободное от работы время.

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...

- Я не могу дать вам отпуск пять дней - тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал… а рабочий день все не кончается!

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.


Дисциплина труда

Босс:
- Вы почему опоздали на работу?
Подчиненный:
- Я поздно вышел из дома...
- Почему же вы не вышли раньше?
- Уже было поздно выходить раньше...

Начальник распекает опоздавшего на работу сотрудника:
- Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.
- Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.
- Что с вами произошло?
- Спал как убитый.

Начальник выговаривает подчиненному:
- Сколько раз вам говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда вы были трезвым, я был просто счастлив.
- Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был. Сейчас, мол, уволю.
А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
- Ну?
- Пошли в другой садик, опять не тот.
- Ну?
- Затем в третий, и снова не туда.
- Ну?
- Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: «Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!»

- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?

- Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел?
- Да вечером пораньше уйду!

Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать? Пойду на работу и посплю!

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Шеф в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму - это уж слишком!

Генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

Муж будит жену:
- Вставай, солнышко, вставай, кисонька, а то на работу опоздаешь.
Она ему игриво:
- Я не солнышко, я не кисонька, я рыбка. У меня нет ни ручек, ни ножек - на работу не пойду.

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо.

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

Шеф отчитывает подчиненного:
- Иванов, вы опоздали на работу в понедельник, вторник, среду! Вы сегодня опять опоздали! Какой вывод, по-вашему, я должен сделать?
- Что завтра будет пятница.

Из объяснительной записки:
Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть спиртом, вследствии чего некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3 дня не мог выйти на работу.

- Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!

- Вы опять опоздали на работу!
- А я вывихнул руку.
- А почему не хромаете?
- Но ведь вы тоже не лаете...

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- Почему?
- В помещениях стоит такой перегар, что может взорваться!

Разговор в буфете.
- Что будем брать? Пиво?
- Какое пиво на рабочем месте!
- Правильно. Нам две водки.

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Возмущенный шеф орет на подчиненного:
- Чем вы занимаетесь?! Вас даже в обеденное время нет на рабочем месте!


Нормирование труда

Генри Форда спросили: "Что бы вы сделали, если бы ваши рабочие стали перевыполнять нормы?"
Ответ: "Уволил бы инженеров, которые такие нормы установили."

Приехал один товарищ из провинции в Москву, надо работу искать. Устроился белые полосы рисовать на дороге. Дал ему бригадир ведро, кисточку, и говорит:
- Давай, отсюда вот. Норма 4 км в день.
Постарался товарищ из провинции, в первый день восемь нарисовал. Во второй - четыре. В третий - два. Тут бригадир говорит:
- Что за дела? Почему норму не выполняешь?
- Так до ведра каждый день всё дальше...