Труд, работа

Человек рождён для счастья, а приходится работать.

- С чем у тебя ассоциируется твоя работа?
- С просторами космоса.
- Неужели такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...

Если хочется работать - ляг, поспи и все пройдёт

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Начальник подходит к подчиненному:
- У меня есть для тебя задание
- Какое?
- Зайди на job.ru
- Зашел.
- А теперь ищи себе работу

Kто рано встает - тот далеко от работы живет.

Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Труд действительно сделал из обезьяны человека - но мысль заниматься трудом могла прийти в голову только обезьяне.

Неправда! Труд не мог сделать из обезьяны человека! Труд мог сделать из обезьяны лишь уставшую обезьяну!

Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю здесь, у меня появилась веская причина.

Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?

- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это такая скучища - все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

На очередной аттестации молодого специалиста спрашивают:
- Ну, а в общем работа Вас удовлетворяет?
- Я когда домой прихожу, на жену даже смотреть не хочется...
- Значит, удовлетворяет.

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа… Работа… Одна работа… Утром и вечером… И все работа…
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю…

Бывает, проснешься, как птица!
Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но к завтраку это проходит.

Мужчина делится с приятелем:
- Аквариум - моя слабость. Я могу часами любоваться экзотическими рыбками.
- А что на это говорит твоя жена?
- Это не ее забота, чем я занимаюсь на работе.

Проверенный способ заработать миллион: нужно в течение 4 тысяч лет работать вахтером и ничего не есть.

Работу надо делать не спеша, потому что:
1) Стоит вам закончить работу, Вы получите новое задание.
2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства.
3) Первым делом надо выпить кофе.

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!

Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером:
- У вас, наверное, трудная работа?
- Да, сэр, очень трудная.
- А что самое трудное, подъемы?
- Нет, сэр.
- Тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Но что же тогда?
- Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы…

В гоpод пpиехал циpк-шапито. И диpектоp циpка на сцене между номеpами pассказывает гоpожанам пpо слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо pаботать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон pаботает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

Объявление: Ищу работу, согласен на любую, не связанную с трудом, желательно на дому. Интим не предлагать.

Римский папа имеет лучшую работу в мире: у него только один босс, и даже его он встречает лишь после смерти.

К психиатру пришел человек, измученный, задерганный, с темными кругами под глазами, и жалуется, что у него очень нервная работа.
- А кем же вы работаете, - интересуется доктор.
- Сортировщиком апельсинов на овощной базе. Передо мной желоб, по которому катятся апельсины. Крупные я должен класть в один ящик, а мелкие - в другой.
- А что же в ней нервного? - спрашивает удивленный психиатр.
- Как что? Я целый день должен принимать решения, решения, решения.

Встречаются два строителя-трудоголика:
- Ну что, еще по кирпичику?

Она мечтала уйти с работы пораньше - дома ее ждали гора нестиранного белья, немытые окна, пустой холодильник.

- Ты что делаешь?
- Ничего!
- А ты что?
- А я ему помогаю.

Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится», «Здесь лежит», «Здесь спит». Один я работаю!

Лыжник летит с крутого склона горы и на хорошей скорости заходит на поворот и влетает в опору подъемника. Палки в стороны, ногу ломает, вывихи обоих рук, на морде синяк, зубы все вылетают. Лежит на снегу, смотрит в небо и широко раскрытой беззубой улыбкой извергает: «Все равно лучше, чем работать!»

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

На работе. Директор:
- Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Двое беседуют.
- Ты куришь?
- Нет.
- Пьешь?
- Нет.
- А с бабами?
- Нет.
- А как ты после работы расслабляешься?
- А я не напрягаюсь!

Всем известно, что можно бесконечно смотреть, как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди. Самое подходящее зрелище - пожар.

Законы Работы
- Никто Вас не услышит, пока Вы не ошибётесь.
- Когда Вы не знаете, чем заняться, ходите быстро и смотрите взволнованно.
- Выполнение правил не гарантирует выполнения работы.
- Любой вопрос подходит для раздела "разное".
- Важное письмо, проверенное семь раз и не содержащее никаких ошибок, будет по ошибке доставлено почтой не тому адресату.
- Тот, кто колеблется, вероятно, прав.
- Вы всегда делаете кое-что постороннее, когда босс подходит к вашему столу.

Принцип работодателя: "За деньги и дурак работать будет. А дураки мне на работе не нужны!"

Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса: он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу, скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом, людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить.